El Tango De Roxanne

Остался лишь один человек, с которым я год назад поругался и до сих пор не помирился. Если это свершится, то это будет настоящий подарок на День рождения.
Тот год был прям двинутый по фазе. В этом у меня не было таких же сильных переживаний. Наверно Чехов прав, что смысл жизни не в счастьи. Хотя я себя таковым считаю.
Дело в том, что то время оставило очень много музыкальных ассоциаций. Сейчас музыку меньше слушаю, а тогда каждый день. И были такие песни, которые тронули до самой-самой глубины сердца. Так получилось, что они мне помогли преодолеть какие-то сложные моменты в жизни...
Я могу вспомнить в связи с этим вот такие песни:
Ozzy Osbourne, Lita Ford - Close My Eyes Forever
Ария - Осколок льда, Я здесь
Scorpions - Still Loving You
Кукрыниксы - Падение, Холодно.
Агата Кристи - На дне, Любовь идёт на дело, На Войне, Kill Love
В. Самойлов - Позови меня, небо
Для меня музыка - это не нечно абстрактное и не связанное с повседневной жизнью... Если б не эта музыка, очень возможно, что я стала бы совсем другой...

А я оказывается обидчивое... И принципиальное. Обидилсо, что со мной не попрощались. Глупо, да?
(Видимо, всё это выльется в очередную плавучую заметку).

Уши стали нежнее. Того и гляди металл разлюбят. Им теперь что-то редкое, интересное и качественное подавай.

Надо "Мулен Руж" досмотреть. Чувствую, это мне понравится... Раз музыка такая замечательная.

Возвращается тяга к Агате Кристи... Пока не выучу все песни наизусть, не успокоюсь.

Чувствую весню. Я люблю её. И не только её... Я вообще, оказывается, очень многое люблю... И очень много чувствую.

Что-то внутри проснулось. Чувствую себя счастливым человеком.

Дослушаю песню и пойду заниматься...

А в прошлом году я была совсем другая. Во мне постоянно горел какой-то огонь. Постоянно что-то искала. Часто была какой-то нервной... И теперь мне кажется, что это было хорошо. Это просто была чуткость, эмоциональность. Мне теперь её немного не хватает. Теперь - немного. А было время (недели три), когда я играла совсем без чувств, на автомате и этого не замечала. Я теперь понимаю, почему препод  так ругался. Я сама ужаснулась, когда поняла.

Мне почему-то кажется, что со временем жизнь становится всё механичнее и механичнее. Потому что всё с конвейера, а вещи ручной работы ещё надо найти. Не люблю репродукции за это - не чувствую полностью энергетики картины...

Давно я на концертах не была. Давно не чувствовала этого эмоционального всплеска! Для меня всегда было удивительно, что музыкантов - около 4х, а людей может быть стадион, и при этом у них возникает почти одинаковая по силе обратная связь... Наверно, когда тебя слушает очень много людей, воодушевляет.

Надеюсь, я завтра тоже воодушевлюсь.

Наверно, у каждого в жизни есть какая-то мечта или навязчивая идея...
Когда-то у меня была мечта, чтоб меня полюбили. Это исполнилось.

А вот теперь... Появилась другая. Странная до неприличия. Сейчас о ней расскажу.

Но для начала надо пояснить, почему я этой мечты немного пугаюсь. Дело в том, что я более половины жизни (ещё пока такой короткой) занимаюсь музыкой, точнее, играю на ф-но, скрипке и занимаюсь всем, что с ними связано. В этом году готовлюсь к поступлению. Времени свободного нет. А когда оно есть - я его прожигаю за компом. =(

А теперь собственно о мечте.
Хочу на арфе играть. Да не на простой - на ирландской. Мало того - с металлическими струнами (это если упрощенно говорить).

Вообще тяга к арфам у меня с детства. Даже года три назад немного занималась, но на классической.
А теперь вот к той тянет... Кошмар.
И ведь это когда-то вырвется наружу... Недаром мне снится, как я на арфе играю.

И хоть бы кто посоветовал насчет этой ситуации что-нибудь...
 

Ну чего? Заболела я... Давно так болела, но бывало и хуже. Как-то душа очистилась. Несколько книг прочитала: "Поединок" Куприна, "Луну и грош" Моэма и что-то ещё...  Чувствую себя довольным, выспавшимся человеком. Жаль, что после хорошего обязательно какая-то лажа наступает.

Опять я всякой фигней занимаюсь...
И опять ничего не хочется писать.

А можно бы было написать много. Например, про то, какие у меня красочные сны. То арфы (много арф!), то гитары, то цветы, то замки, песни...

А действительность какая-то неадекватная. 
Хочу цветов.

Пойду спать...

Вначале скажу пару слов. Песня эта задумывалась давно и написано было только начало. И идеи были разные... В итоге получился даже не шансон. У меня в голове вертелся мотив во время написания и сейчас, когда я его благополучно забыла, многое тут мне кажется странным.. Это что-то типа авторской песни.


Когда-то на нашем районе

Жил был пацанчик один.

Малый по имени Миха –

Миха, ну конечно не грузин.

 

Мишка, порядочный гопник,

Любил по Мытищам гулять.

А когда выпивали оооооч много –

Мишка любил танцевать.

 

Миха, наш милый пацанчик,

Любил по девчатам ходить,

А потом, когда напивался,

Приходилось всем чушь городить.

 

Как вы видите, очень наш Миха

Обожал теток, водку и квас,

Напивался он всегда тихо

А потом наезжал на нас.

 

Почему говорю я про Миху?

Миха добрый, яркий пацан,

Шпарит так на бояне он лихо,

Что Консерваторья – уходит в туман.

 

А как Миха поёт – это диво,

Все Мытищи рыдают навзрыд.

Даже Жорка, глобная гнида,

Его песнею просто убит.

 

Вот такие ребята бывают

В наших далёких краях…

И поют, на баянах играют,

Водку пьют, огурцом заедают,

После пьянки почти умирают,

Но как-то ведь воскресают,

 

И начинается…

 

Солнце заходит, блики играют,

Ветер колышет темно-блестящие листья…

На скамейках бабули мечтают

О светлом завтрашнем дне.

 

Чуть поодаль на лавочке – Мишка,

На своём на бояне играет,

И водочку он заедает

Свежесрезанным огурцом.

 

А может быть, завтра

Мишки не станет?

Нагрянет

Давнишний печени цирроз…

 

Думаю, много мир наш потеряет,

Очутись Мишка на небесах…

Но всегда будешь видеть,

Как сидит на скамейке, играет,

Миха в летних, дозакатных снах.

 

Ой ребята, что-то мы загрустили.

Но пока же ж всё хорошо.

Вон пришёл с работы наш Мишка,

Принёс для Любавы винцо…

 

Солнце заходит, блики играют,

Ветер колышет темно-блестящие листья…

На скамейках бабули мечтают

О светлом завтрашнем дне.

 

Чуть поодаль на лавочке – Мишка,

То на бояне играет,

То винцо новое он попивает,

То Любаву свою обнимает…

 

 

Солнце заходит, блики играют,

Ветер колышет темно-блестящие листья…

1. Нафиг лиру.
2. Завтра я:
сделаю Коляну подарок
доразберу завал
улучшу рыбью жизнь
хорошо позанимаюсь.

А сейчас я понемногу пойду спать...

Много слишком общаюсь с компом. Потом болит голова и снятся глюки... Если б не комп, я бы больше наверно читала, творчеством занималась. Сегодня вот я сделала всего 2 хороших вещи - уборку и почитала рассказ Поллидори, который до этого читала по-английски и поняла из него всего одну треть.

А ещё во мне заводятся какие-то душевные черви...

Это правда похоже на медленный сход с ума. Но, с другой стороны, это похоже на возвращение в нормальное состояние...
Мне сегодня снилась весна. Земля, половодье, ручьи. И одновременно с этим цвели водосборы, орхидеи. Красиво...

Капель, половодье... А через неделю Новый год) Обычно я затрудняюсь, что мне хочется в качестве подарка, а в этот раз получился здоровый список... Достаточно странный.

Ну вот... Снова вломак что-либо писать(

Меня умиляет эта реклама сбоку) То прыщи, то засорившаяся раковина)

Почитала я свой ЖЖ. Даже он передает, какой тот год чудный был... Как удивительно! Я бы не отказалась повернуть время на год назад и исправить то, что я тогда как-то умудрилась сделать. Я сейчас чувствую себя гораздо мудрее и смотрю на себя тогдашнюю с усмешкой. А вот ещё думаю: откуда же тогда успехи такие большие были? Может быть, из-за того, что у меня никого не было тогда и было больше времени заниматься делом...

Мне снова немного страшно. Не за что-то, а как-то абстрактно... И это хорошо. Вообще последнее время появилось какое-то удивительное состояние души. То вдохновение, то депрессия... А мне кажется, и то, и другое неплохо. И то, и другое - жизнь... Похоже, я начинаю жить. И я верю в лучшее...

Как же глупо всё это. Раньше фортепьяно было - любимое дело, душу в него вкладывала... А теперь каждое занятие превращается в пытку. Ничего не получается, начинаю бить обо все руки, ломать карандаши... Если бы с ними что случилось, то мне бы жалко ничуть и не было. Раньше такого никогда не было... А теперь жизнь разделена на 2 вещи: всё хорошее и ф-но. Почему раньше всё хорошо было?.. Обидно.

         

Ведь в жизни еще столько всего хорошего!
А я и не замечала...

Похоже, я пишу сюда каждые 2 недели... Хотя бываю почти что каждый день. Подседаю на графику...
ЖЖ, если честно, я обожаю. Наверно потому, что не встречала здесь ещё каких-то конфетно-гламурных деффачек. Здесь народ серьёзный какой-то, и мне это нравится. А еще на ЖЖ классное оформление, какого больше нигде нет!

Каждый день снятся глючные сны про школу. Апофеозом всего был позавчерашний... Когда наш клас послали учиться в больнице а химоза нам отпечатала решать какой-то ребус. Сейчас вообще наступила новая фаза отдыха: просыпаешься и думаешь: "Если кто-то сейчас придет будить, я за себя не отвечаю!". Так повторяется раза три и в итоге просыпаешься в 10. Даже не в 12, как обычно уже стало, а в 10. В такую рань...

Потянуло что-то меня на бытовуху. Да... Про душу не знаю, что рассказать. Хорошо мне, и всё. Душа радуется в предвкушении Дня рождения!

Опять я пропала от сюда, хотя ЖЖ мне даже очень нравится... Жаль, что френдов здесь мало по сравнению с лирушинским дневом...
Но это так, техническое отступление можно сказать... На самом деле ничего особо делать не хочется. Особенно дельного. И ведь знаю, что потом мне из-за этого плохо будет, но не могу и не хочу.
А хочу я как-то слишком многого. Я хочу счастья, любви, друзей преданных, честности, открытости, огромного желания приносить пользу... Хочу, чтобы меня согрели, обласкали и сказали, что кроме меня на свете никто больше не нужен.
Но, конечно, это все будет через очень долгий срок... Если будет вообще. Знаете, часто в асю всякий спам народ кидает, типа, "разошли это сообщение как минимум 10 контактам иначе ты не будешь знать любви в течение 7 лет". Я никогда не рассылаю, мне кажется, это тупость какая-то... Хотя, может и поэтому мне в любви не везет?..
Ужасно, ужасно... Голова болит, живот болит... Всем на меня наплевать... Ну и ладно.